[(Ragazzo) Quando ero bambino non facevo che pensare a come sarei stato da grande,]
[(Ragazzo) cosa sarei riuscito a fare nella vita,]
[(Ragazzo) che tipo di persona sarei diventato.]
[(Ragazzo) E tra i 1000 sogni ad occhi aperti che facevo]
[(Ragazzo) alla fine sceglievo sempre lo stesso.]
[(Ragazzo) Ci sono io che dormo beato nel grande letto della mia bella casa.]
[(Ragazzo) Poi, leggera e bellissima, la mia canzone preferita.]
[(Ragazzo) lo però resto immobile, con gli occhi chiusi,]
[(Ragazzo) e per aprirli aspetto una cosa ancora più bella,]
[(Ragazzo) il bacio della persona con cui ho deciso di dividere il mio letto...]
[(Ragazzo) e la mia vita.]
(Musica rock)
(Urla) Alessio! Porca di quella troia! La spegni sta' cazzo di musica?
- Che ci fai nel mio letto? - (Ragazzo 2) Mi si è allagata la stanza,
si è rotta la tubatura, un disastro!
- Ma non potevi andare da Alessio? - (Ragazzo 2) Alessio è con una.
- Ma come con una! - (Ragazzo 2) Eh con una nuova!
Carina, primaverile, botticelliana, interessante, particolare.
(Strilla) Allora spegni o no? Che qui c'è gente che vuol dormire!
(Strilla) Ma ti rendi conto che sono solo le 10 del mattino!
Guarda 'sto pirla!
- Come le 10? - 10 e mezzo al massimo!
- E la sveglia? - La sveglia!
Ecco cos'era quel ''Plin-plin-plin'' fastidioso stamattina ce lo avevo nell'orecchio...
Ma pensa te!
[(Ragazzo) Poi sono diventato grande e ho smesso di fantasticare.]
[(Ragazzo) e sopratutto ho imparato l'unica cosa che so della vita:]
[(Ragazzo) i sogni ad occhi aperti sono una gran cazzata.]
Scusa! Scusa.
< (Rumore di vetri rotti) < (Ragazza) Un attimo!
Avrei una riunione importante, sarei anche in ritardo, se puoi...
< (Ragazza) Sì sì, faccio subitissimo! < (Rumore di vetro che cade)
Scusami eh... prometto che dopo sistemo tutto.
(Ragazza) Mi dispiace per il tubo, io non sapevo che...
(Ragazza) E... mi sa che l'acqua calda è finita.
(Mormora) No...
Ma quello non è il mio asciuga...
[ll mio nome è Matteo Moretti, e sono un luogo comune.]
[(Matteo) Avete presente quei giovani non più così giovani,]
[(Matteo) di cui ogni tanto parlano in tv scuotendo la testa con rassegnazione?]
[(Matteo) Ecco, ''quei giovani'' sono io.]
[(Matteo) Guadagno mille euro al mese per fare un lavoro che non mi piace]
[(Matteo) in un'azienda a cui non piaccio io.]
[(Matteo) E tutti non fanno altro che ripetermi quanto sono fortunato.]
[(Matteo) Non so se mi rinnoveranno il contratto, non so dove sarò fra 6 mesi,]
[(Matteo) non so quale sarà il mio futuro, non so niente di niente.]
[(Matteo) E' come se fossi il personaggio minore di un videogioco non tanto bello:]
[(Matteo) quello che faccio lo decide qualcuno che non sono io.]
[(Matteo) L'unico lusso che mi concedo è non solo non credere nei sogni,]
[(Matteo) ma non credere neppure nella realtà.]
[(Matteo) E' semplice e ti rende possibile sopravvivere.]
[(Matteo) Quello che mi succede non mi riguarda. Tutto qua.]
(Matteo) Guardi volevo scusarmi per la riunione di questa mattina...
- ma per una serie di... - Per un ritardo, si figuri!
Allora Moretti, laureato in matematica!?
- (Matteo) Sì. - Non solo, dottorato, ricerca...
E io non mi sono mai accorto di queste sue preziose potenzialità.
(Landolfi) Qual'è l'ultimo progetto a cui è stato assegnato dottor Moretti?
Un copri telefonino in gomma profumata.
Cambia colore a seconda del tempo.
Dica la verità Moretti, lei questo lavoro... lo odia.
- No no, anzi... - (Landolfi) Ma io la capisco,
Sei mesi di contratto, quando va bene,
poche possibilità, zero soldi, niente futuro...
Fosse almeno bello il lavoro...
(Landolfi) Senta Moretti, io vedo che qui eh...
che lei è un mezzo genietto con i numeri.
No, è un master in statistica e calcolo scientifico.
Ecco, visto che è così bravo con i numeri, in base alla scienza,
mi calcola che probabilità ci sono che noi le rinnoviamo il contratto?
- (Uomo) Tu cosa gli hai detto? - Niente.
Ma come niente, quello ti chiama, ti dice che ti vuole licenziare e tu zitto?!
(Matteo) Non mi ha licenziato. Prima bisogna essere assunti.
- E quando scadrebbe questo contratto? - 20 giorni.
Ma questa è una notizia straordinaria! Bisogna festeggiare, ci penso io.
Niente ristoranti, prenoto io in una pasticceria dove fanno un budino...
di cioccolato, tenero zabaglione... da perdere completamente la testa.
Ma io adesso come faccio? Sai quanto mi costa sopravvivere in città?
lo solo questo trimestre ho: l'affitto da pagare,
il conguaglio del riscaldamento, i tubi! Si sono rotti un'altra volta.
Vuoi sapere quanto ho sul conto?
Aspetta lo vedo subito...
- 328 euro e 80... - (lnsieme) in rosso.
Me lo trovi tu il lato positivo?
Va beh... il concorso?
Tutto fermo. Lo sai come vanno le cose qui, no?!
- Lo so, come vanno. - E poi a me non dicono più niente,
mi trattano come fossi... già morto.
Comunque grazie, hai trovato proprio un bel momento per andare in pensione.
- Lo sai quante possibilità ho qui dentro? - Nessuna, spero.
- Anche meno. - Meno male.
(Matteo) Forse reggo un altro mese, poi non lo so.
(Matteo) Se continua così mi tocca tornare dai miei.
(Matteo sospira) E tu dove lo trovi un altro che ti fa i seminari gratis?
(Professore) Ti posso dire una cosa?
(Professore) Non me ne frega niente! Tanto con l'alimentazione che sto seguendo
io fra tre mesi... son bello che morto.
E poi diciamoci la verità: tu sei il primo che non vuole andare via di qui.
(Professore) Tu vuoi rimanere perché vuoi stare vicino a... com'è che si chiama?
- (Matteo) Valentina. - Ah! Come sta? E' tanto che non la vedo.
Lei bene! Più turni fa, più sembra contenta...
Sono io che non riesco a vederla quasi mai.
(Sirena ambulanza)
< (Matteo) Mangia piano che ti strozzi. - (Valentina) Ho solo 10 minuti.
(Valentina) E poi mi sembrava una vita che non mangiavo.
(Matteo) Tieni, mangia anche questo.
- A che ora finisci? Ti passo a prendere? - No, faccio la notte anche oggi.
- Ancora? - Sai che mi fanno fare una laporotomia? Forse.
(Valentina) Longitudinale. Asportiamo un pancreas.
Bello...
- Ah ti saluta il professore. - Grazie, salutamelo.
Va tutto bene? Ti vedo strana...
(Matteo) Mi guardi?
Tutto a posto?
Matteo dimmi la verità...
se noi ci incontrassimo, ci conoscessimo adesso...
secondo te... cosa succederebbe?
(Tv) Cacà per Ronaldinho, Ronaldinho, al limite, attenzione!
(Tv) Gran botta! Palo clamoroso, Ronaldinho!
(Tv) Vicinissimo al goal.
(Tv) Mancini. ll Brasile continua ad attaccare
(Tv) con tutti gli effettivi. Adesso prova Robinho.
(Tv) Affronta l'uomo e ci riesce,
e va sul fondo Robinho e mette in mezzo, attenzione, ormai il gol...
- Che partita è? - Brasile - Andorra.
- Ancora! Tu sei sempre Andorra, scommetto. - E' chiaro.
- Lo sai che è impossibile vincere? - Lo so.
- C'è proprio un algoritmo nel gioc... - Punto allo 0 a 0.
(Tv) Ancora Ronaldinho, cerca spazio per un tiro...
(Tv) Ecco che Lima si rende conto che le cose non vanno bene, prova un cambio...
- Alessio? < (Tv) disperato devo dire: Barataseghi.
(Tv) centravanti vecchia maniera, lento, impacciato, molto fisico...
Dice che non aveva il coraggio di dircelo in faccia, che si vergognava...
Non gli hanno rinnovato il contratto, non aveva più una lira...
ha sperato fino all'ultimo in un miracolo, che non è successo,
ed è tornato dai suoi, in Molise.
Questa è l'unica epoca nella storia dell'umanità
in cui gente che torna in Molise.
Non ti preoccupare, ho già fatto i conti.
Posso parlare con Maioli e farci dare un po' di tempo,
faccio 5 sere su 7 a lavoro, intanto troviamo un altro coinquilino...
vedrai che tutto si sistema.
Non mi rinnovano il contratto, tra 20 giorni sono fuori.
Tanto ti faceva cagare quel lavoro lì, vedrai che troviamo qualcosa di più stimolante.
Valentina mi ha lasciato.
- Minchia. Come ti ha lasciato? - Occhio!
Sì, dice che è meglio se non ci vediamo per un po', che ci prendiamo una pausa.
- Di riflessione?! - Dice che sono cambiato, spento...
- e ha paura che non ci amiamo più. - E tu cosa le hai detto?
- Niente! - Grande mossa!
Complimenti.
Francesco, parliamoci chiaro, ma io che cazzo ci sto a fare qui, eh?
Dimmelo tu. Dammi un motivo, una motivazione.
(Matteo) Sai che c'è? Che me ne torno a casa anch'io.
Tanto che cazzo ci sto a fare qua...
Se batto i bastardi rimani.
(Francesco) Se Andorra batte il Brasile resti.
Se no puoi andare dove vuoi, non me ne frega niente. Ci stai?
(Tv) Ortega allora controlla il pallone,
(Tv) prova a guadagnare qualche metro. Supera l'avversario. Ortega, gran numero!
(Tv) Si avvicina all'area di rigore, Brasile un po' sbilanciato.
(Tv) Roberto Carlos gli va incontro.
(Tv) Ortega palla al piede, grande controllo, il pallone gli rimane attaccato al piede.
Tunnel incredibile su Roberto Carlos, Fatto fuori!
(Tv) Si avvicina all'area di rigore. Ortega, attenzione, pericolo per il Brasile!
E' la prima volta in tutta la partita. Azione gol per l'Andorra,
Ortega esausto ormai. Si guarda intorno per capire se proseguire l'azione personale.
Barataseghi aspetta il pallone immobile però, il Brasile è veramente...
(Scricchiolii)
(Tv) Ortega, Barataseghi vorrebbe il pallone lui.
< (Tv) Ortega attenzione carica il sinistro.. < (Francesco urla) Ed è gol!
(Urla) Goal! Barataseghi, di testa! lmmensa cazzata di Dida!
(Urla) Andorra 1, Brasile... zero!
Ue' geometra! Mica l'abbiamo svegliata, vero?!
(Matteo) Cos'è che definiamo improbabile? Quasi impossibile?
(Matteo) Qual'è il numero che ci viene in mente se pensiamo a qualcosa che non accadrà?
Uno su un milione? Uno su un miliardo?
L'intuizione di Olsen è che in un tempo finito
capitano molto più di un milione di cose. molto più di un miliardo!
Un numero quasi infinito di eventi, la maggior parte dei quali imprevedibili.
(Matteo) Questo in termini matematici ha solo un significato:
che una cosa impossibile accada, non solo è molto probabile,
è sicuro.
(Uomo) Una probabilità su un milione, ed è successo:
tu ieri eri un uomo morto, oggi sei salvo.
Ti rendi conto o no del culo che hai?
(Collega) Oh ma l'han cacciato via su due piedi!
leri sera, era lì che lavorava nel suo ufficio, l'han chiamato su...
e dopo mezz'ora stava già portando via le sue cose!
E ciao Landolfi!
(Matteo) Per riparare una linea telefonica ci mettiamo 3 anni, per il resto siamo dei fenomeni.
Pare che nell'ultimo trimestre abbiamo perso 2 punti e mezzo di quota mercato
cioè siamo a tanto così dalla gestione controllata!
Senti puoi evitare di fare questo gesto con le mani? Mi fai impazzire.
(Collega) Conferenza stampa, annullata; lancio a Barcellona, sospeso;
media planning... sospeso.
(Collega) Tutto il lavoro che abbiamo fatto, non serve più: le ricerche di mercato, Teddy...
E non chiamarlo Teddy, è un corpi telefonino alla vaniglia, non può avere un nome!
Ma si può sapere cos'hai? leri eri morto, oggi sei salvo e sembra che ti dispiaccia.
Hanno appena licenziato uno, che devo fare, una festa?
(Collega) Ma secondo te adesso cosa succede?
Dicono che è questione di giorni
e cominceranno a licenziare anche i tempi indeterminati.
(Collega) Altro che assunzione!
(Collega) E' già tanto se ci rinnovano il contratto.
(Matteo) Mi è capitato un miracolo inutile. Anzi, un miracolo fastidioso!
(Matteo) Stavano per fare fuori me e invece hanno fatto fuori lui.
Hai idea di quante possibilità ci sono che una cosa così accada?
Non lo so. Tre?
Tre cosa? Ma che risposta è?
Senti, hai preso in considerazione l'idea di ricominciare a fumare?
Perché secondo me smettere non è che ti fa bene.
(Matteo) Già le botte di culo non capitano mai!
Una volta che capitano... uno dovrebbe poter scegliere!
(Francesco) Adesso tutte queste cose se me le dici a bassa voce, non mi smonti il cinema.
- Siamo sicuri che prende? - Prende prende.
Se ti chiamano prende.
E' che le ho mandato un messaggio stamattina e non mi ha ancora risposto.
Magari non gli è arrivato...
- Sai quante volte può succedere? - No, quante?
Ma io devo parlarle, perché questa storia che io sono cambiato non è vera!
Semmai è lei che è cambiata, che è ossessionata dal lavoro.
Che dici, la chiamo?
- La chiamo? - Ma lei ti ha detto ''pausa di riflessione''?
E allora prendiamocela anche noi! Che ci fa bene, ci aiuta a capire.
(Francesco) Ho parlato con Maioli, per l'affitto ci dà 1 5 giorni di proroga.
- Ma glielo hai detto del pavimento? - Ma sei scemo?
(Matteo) E se glielo dice il geometra del piano di sotto?
(Francesco) Non ti preoccupare, ci ho pensato io!
< (Film) Non c'erano i dollari allora. < (Film) Già...
Tu te lo ricordi Polidori? Quello che faceva la scuola di cinema con me?
Ma chi, quello che ti ha fatto la tesi su Fassbinder?
- Adesso fa il muratore. - Ah sì?
Eh ha lo zio di Bergamo, comunque ci fa il lavoro gratis a fine mese.
Noi dobbiamo solo pagare i materiali.
Per allora avremmo già trovato un altro coinquilino
e ci facciamo anticipare i soldi della cauzione.
- Poi dicono che sono scemo... - Forse l'inquilino l'ho trovato io.
Vedi? Chi è?
Te lo ricordi il mio collega di scrivania? Faustino.
Chi Chernobyl? Quello che fa le virgolette quando parla?
Eh... però almeno lo conosciamo.
- Appunto, proprio per quello! - Però il padre è pieno di soldi,
- ci risolverebbe un sacco di problemi. - No, abbiamo tre regole:
niente stronzi, niente donne e niente interisti.
- Questo ne ha almeno 2 su tre. - (Matteo) Però potrebbe prestarci i soldi.
(Francesco) Ascolta, abbiamo 1 5 giorni di tempo
(Franc.) per trovare uno che abbia 300 euro e il cervello più grosso del nodo della cravatta.
(Francesco) So benissimo che non è facile.
Allora puoi scegliere: o mi calcoli quante probabilità abbiamo per trovarlo,
oppure mi aiuti a cercarlo. Vedi tu.
- Oppure... - Cosa?
- soluzione B. - No, soluzione B no.
Aspetta. Arriviamo ai 21,
se vinci tu la stanza è del tuo amico se no l'inquilino lo scelgo io.
Francesco hai quasi 30 anni, ma quand'è che cresci?
A 1 5?
(Musica di sottofondo: ''Soul waver'' Malika Ayane)
(Uomo) Ma quello che deve essere chiaro fin dall'inizio,
(Uomo) è che il nuovo business plan, le strategie di riposizionamento,
non vanno viste come un ridimensionamento ma come un'opportunità.
(Uomo) Dalle analisi dei dati del semestre il dato più preoccupante
(Uomo) è una forte perdita conseguente...
- (Bisbiglia) E' tanto che ha iniziato? - (Bisbiglia) Almeno 20 minuti.
(Bisbiglia) Non è colpa mia, è la metro che non arrivava mai.
(Bisbiglia) Pare che uno si sia buttato di sotto.
(Bisbiglia) Beato lui!
- (Sottovoce) Sta andando così male? - (Bisbiglia) Di merda, ecco come va.
- (Bisbiglia) Perché? - (Bisbiglia) Ma lo sai chi è quello?
- (Sottovoce) No. - (Bisbiglia) E' uno di lTM.
(Uomo) ...senza dimenticare i contratti a progetto
la coincidenza sull'ultimo business plan...
(Bisbiglia) Lo sapevo, questi ci mandano tutti a casa.
(Bisbiglia) E' la cosa più...
E' proprio a loro che l'azienda ha deciso di affidare
un progetto di comunicazione a cui teniamo moltissimo.
La cui mission unisce due esigenze primarie della nostra società.
(Uomo) lo sviluppo capillare e il rispetto dell'ambiente.
< (Voce di donna) Consentendo così
(Voce di donna) l'installazione di ripetitori per telefonia cellulare
(Voce di donna) in siti fino ad ora irraggiungibili.
(Voce di donna) ll sistema di alberi antenna del progetto a.r.i.a.
(Voce di donna) permetterà la costruzione di impianti di ricezione
(Voce di donna) e trasmissione dati in località di alta tutela paesaggistica.
Così una curiosità, una statistica mia...
sono l'unico a cui questo albero fa cagare?
Credo di sì.
Anche questa storia dei progetti individuali, io non l'ho capita.
Ma che vuol dire: ''uno contro l'altro, poi scegliamo...''
- (Matteo) E tutti i discorsi sul gioco di squadra? - Ma è normale.
E' per stimolare la competizione interna, come una gara!
Chi vince rimane, gli altri se ne vanno a casa.
- Beh bella gara! - ll mercato è così, le regole son quelle,
ci dobbiamo adeguare, dobbiamo essere... feroci, spietati... crudeli.
Faustino, ma ti sei visto? ''Spietati, feroci''?
Da piccolo ti chiamavano Chernobyl...
Eh no, questo è un colpo basso però!
lo ti avevo fatto una confidenza.
Niente eh?!
(Faustino) Dico... Valentina, non ti ha risposto.
No, non mi ha risposto. Ma che ti...
(Faustino) Magari non le è arrivato.
- Cioè? - Ho controllato.
Con il nostro gestore una media di 1 messaggio su 300 non arriva.
(Faustino) Lo 0,33% quasi.
Ma con il nuovo sistema di antenne riducendo l'impatto ambientale,
aumentiamo i ripetitori e il problema scompare.
(Matteo) Uno su 300 è tantissimo!
Ciao Valentina, ti dis...
No no, volevo solo sapere se i miei messaggi ti erano arrivati.
Ma che mille! Te ne avrò mandati 2 - 3.
(Matteo) Va beh... senti... visto che siamo al telefono, te la posso dire una cosa?
(Sospira) Vale secondo me tu sbagli a dire che...
Non è il momento, perfetto sì. No, anch'io sono pieno di casini e...
Sì sì. Va bene. Ciao.
(Mormora) Ma va fanculo!
(Musica triste)
- Bello vero? - Sì. lnsomma...
Era tanto che non venivo qui.
- Tu ci vieni spesso? - No, è la prima volta.
- Terzo piano ufficio vendite? - No.
- Scommetto che sei di ''Risorse Umane''. - Perché?
(Matteo) No, non ti conosco però sembri normale.
Qui storicamente quelle normali sono di... ''Risorse Umane'' ma...
- Quelle del quarto come sono? - (Matteo) No?! Amministrazione?
lmpossibile! Poi non si è mai vista una di Amministrazione che fuma.
(Risatina) lnfatti ho deciso di smettere, è l'ultima.
lo di ricominciare, è la prima.
- (Ragazza) E come mai? - Se fai un salto giù da noi te ne rendi conto.
Perché dove stai?
- Marketing e sviluppo, ottavo piano. - Davvero?
- (Matteo) Purtroppo sì. - Strano.
Non hai la faccia da marketing.
Cioè non sembro il classico coglione del marketing?
- (Ride) - (Matteo) Grazie!
E' il complimento più bello che mi hanno fatto negli ultimi 6 mesi.
Beh allora non devono essere stati 6 mesi fantastici.
Sì in effetti... però stanno per finire. Sì sì, mi cacciano.
- Come ti cacciano? - (Mattia) A fine mese, sicuro.
- Te l'hanno già detto? - (Matteo) No, ma mi caccerei anch'io.
(Ragazza ride)
- E comunque, Matteo. - Ciao Angelica.
< (Matteo) Non lo so, non l'ho capito neanch'io.
< (Matteo) Mi hanno detto che è una specie di gara:
chi fa il progetto migliore rimane, gli altri... boh!
Li impiccano direttamente all'albero di plastica.
No, no sushi no. A parte che l'ultima volta ho vomitato e poi chi ce l'ha i soldi?
No, tu spiegami una cosa:
questa è l'unica epoca in cui i figli stanno peggio dei padri
e la nostra risposta qual'è? Mangiare sushi?!
No no, Valentina non... niente SMS, niente telefonate...
come hai detto tu: inflessibile.
(Campanello)
(Beatrice) Ciao! Beatrice... ti ricordi?
(Beatrice) Senti...
Non è che mi dai una mano con questi scatoloni per favore?
Ah poi giù ho lasciato una poltrona che è piccola ma non entra in ascensore.
Giuro che non c'è nient'altro. Giuro.
(Matteo) Scusa posso sapere che cazzo stai facendo?
- Non ti ha detto niente Alessio? - No.
Boh, l'avrà detto al tuo amico.
Tu chi sei, il genio della matematica o quello che gioca da solo alla play station?
- (Matteo) Detto cosa? - Che io vivo qui.
Come vivi qui, che cazzo...
Per 5 mesi, da oggi fino a fine supplenza e poi vedremo.
(Beatrice) A 400 euro al mese, riscaldamento e bollette divise per 3, lo so.
Ah... non è che mi avete cambiato stanza e me ne date una più piccola?!
Che stanza?
Guarda che se il problema è l'anticipo io ho già dato i soldi a mio cugino.
- A chi? - A mio cugino.
- Chi cazzo è tuo cugino? - Alessio no?!
Ho capito. Sei quello che gioca da solo alla play station.
(Matteo) No!
(Beatrice) Mi dispiace veramente tanto.
lo non lo sapevo che mio cugino è diventato un pezzo di merda, non lo vedevo da tanto!
- Quanto vi deve? - Ma niente dai, lascia stare.
- Come va la gamba? - Se non la muovo bene.
Comunque adesso ti daranno qualcosa.
Poi ti porto dai tuoi, se no come fai da sola?
Che zona è che abiti?
A Todi.
- ln Umbria. - Come a Todi?!
(Valentina) 71! 71? Chi è 71?
- Vale posso almeno spiegarti? - Sto lavorando.
Anzi guarda è meglio se te ne vai. Sinitra?
- (Mattia) Lo so cosa stai pensando. - No, io non penso proprio a niente.
Piega.
E comunque non sono fatti miei.
Ma da quant'è che lavori al pronto soccorso?
Due anni. Ogni giovedì sera.
ll fatto che non te lo ricordi dovrebbe farti riflettere molto.
- Comunque scusa Valentina... - Com'è successo?
- Eravamo a casa, e... - Ah.
- A casa. - No no, ma che a casa...
Guarda che non voleva neanche farmi entrare, sono stata io... Ah!
- Qui. - Sì.
Bene. La gamba è quasi sicuramente rotta.
(Valentina) Adesso facciamo le lastre: se è scomposta ti operiamo domani
se no basta il gesso. Nome, cognome e indirizzo.
< (Matteo) ''Viviamo insieme'', ha detto. Ma dico io si può essere più idioti di così?!
Lo so, hai ragione Matteo. Magari adesso arriviamo su e ne parliamo.
''Viviamo insieme''... non puoi capire la faccia che ha fatto Valentina.
Non lo so, ma io la trovo una mossa geniale! Perché così l'hai fatta ingelosire.
Questa tra due giorni si presenta qui alle 2 del mattino, in ginocchio,
- Vi chiedete scusa ed è tutto risolto. - No, non si risolve un cazzo così.
Meglio ancora! Chi ha voglia di queste scenate alle 2 del mattino...
Noi non siamo gente così! Vai un po' più piano ché non mi sento più il braccio.
- (Matteo) Manca una rampa e siamo arrivati. - (Matteo) E dai, su!
Grazie eh!
Grazie davvero, non so come ringraziarvi.
- Pesante eh? - No, perché me lo chiedi? Un attimo...
Matteo! Spero che non ti abbia creato problemi con la tua ex,
- io non... non lo sapevo. - Ex? Chi ha detto ex?
Ma che te l'ha detto lei quando eravate giù a fare la lastra?
No! No no! Ero io che pensavo...
(Matteo) Ah no ti era sembrato a te! Eh ti sbagliavi.
Perché qui non c'è nessuna ex.
Sì questa sarà un'ex casa, Alessio un ex inquilino...
(Matteo) un ex pavimento, io probabilmente ho un ex lavoro.
Ma io e Valentina non siamo ex. Chiaro?
(Bisbiglia) Pausa di riflessione.
Va beh... io vado a dormire.
(Matteo) Buonanotte, piacere di averti conosciuto e auguri per la gamba.
Ehm scusate... io dovrei chiedervi un altro favore.
(Francesco) Vai pieno che non vedo, sono in retro.
< (Matteo) No, tu dai retta a me. < (Francesco) No no, non devi...
Devi venire indietro! Ma devi ruotare, se non ruoti...
- Non entriamo. - (Francesco) Le nozioni di geometria?
- Ma non serve avere le nozioni. - Vai piano che non ci vedo dietro!
(Matteo) Ecco, ci sei.
- Ah per qualsiasi cosa chiama! < (Beatrice) Grazie.
(Bisbiglia) Carina eh! Botticelliana
(Bisbiglia) Francesco... non esiste che questa rimanga qui.
E cosa vuoi fare, lasciarla in mezzo alla strada con la gamba rotta?
(Bisbiglia) E tu che vuoi fare su e giù tutte le volte che questa vuole pisciare?
(Beatrice) Scusate! lo sento tutto.
Però simpatica è simpatica. Dai...
Perfetta! Sembra fatta apposta.
(Sottovoce) Sì però la regola era (bisbiglia) niente donne!
Matteo, ma questa delle donne... ma che cazzo di regola è?!
- Spiegamela, perché non lo mai capita. - E i soldi? Questa sta peggio di noi!
Beh mi hanno chiesto se voglio fare più turni, gli dirò di sì e lavorerò 7 sere su 7.
Che problema c'è?
< (Francesco) Tu te la ricordi la promessa? - Sì.
- Qualsiasi cosa succeda... - (lnsieme) noi non voglia diventare stronzi.
Sai cosa pensavo?
(Sospira)
Geometra è tanto che ha Sky?
- Ma quand'è che se ne va? < (Matteo) Non lo so.
(Matteo) Finché non leva il gesso, no di sicuro.
Peccato perché mi ero affezionato all'idea di venire a vivere con voi.
Ah anche noi eh! Tanto!!
(Matteo) E poi sta sempre a casa non esce mai, due palle!
- E ''mi prendi questo'', e ''mi prendi quello''... - Sì, anch'io faccio così coi miei.
- (Faustino) Sì ma com'e, carina? - Non lo so. Non saprei dirti.
''Non saprei dirti''. O è carina o non lo è. Voto?
Faustino hai quasi 30 anni, dai ancora il voto alle donne?
Sì! Ma perché tu no?
(Ragazzo) Tityre, tu patulae recubans sub tegmine fagi
silvestrem tenui, ehm... musam meditaris avena:
nos patriae finis et dulcia linquimus arua.
Va bene! Bravo.
(Beatrice) Magari riesci a dirla anche senza guardarmi le tette?
- (Beatrice) Allora che dici Alberto? - Scusi.
(Beatrice) Ricomincia d'accapo, dai.
< (Matteo) Se l'equazione X al quadrato, per radice di sigma alla meno sette
< (Matteo) è vera, delta è necessariamente uguale o minore di enne.
(Matteo) Questo dimostra una sola cosa, piuttosto importante:
esistono domande alle quali si possono dare solo risposte sbagliate.
(Matteo) Lo faccio per te! C'è scritto: ''ll fumo uccide''.
- L'ultima, dai! - E rovina la pelle!
- Anche tu hai ricominciato! - Che c'entra, io ho un buon motivo.
Che hai oggi?
lo ho le ore contate sono la prima vittima dell'albero della morte.
(Angelica) Non dirmi che non hai ancora consegnato il progetto...
(Sospira) Probabilmente è l'ultima volta che salgo su questo tetto.
(Angelica) Ma non può essere così difficile! Poi sei un esperto di matematica? Usala.
Non si dice esperto di matematica ma cultore della materia.
E' una formula che usano le università per non pagarti.
(Matteo) E poi non funziona. Ti assicuro, non può funzionare.
(Angelica) Perché.
(Matteo) A me piacciono le formule matematiche
(Matteo) devi solo dimostrare che una cosa è vera o no.
(Matteo) E' l'esatto opposto del marketing.
- (Bisbiglia) Eccolo. - Cosa?
(Matteo) Lo scozzese, è uscito dal bagno.
- E allora? - Si sfrega le mani, sta per licenziare qualcuno.
- Tu sei paranoico. < (Matteo) Fa così tutte le volte, guardalo!
(Matteo) Entra in ufficio, si siede, chiude le tendine...
Tu adesso non puoi vederlo,
ma lui sta consultando la lista dei dipendenti assunti a tempo indeterminato
(Matteo) E quando ha trovato il suo uomo... un telefono squilla.
(Trillo del telefono)
(Matteo) ''Venga immediatamente nel mio ufficio, ho una comunicazione urgente da farle.''
E l'azienda ha un dipendente di meno.
(Matteo) Hai capito lo scozzese? Prima caga e poi li licenzia.
Spietato!
(Urlano)
(Beatrice strilla) Bambini! Niente corsa, che avete appena finito di mangiare!
(A voce alta) E state lontani dal buco, capito?!
(Bambini urlano)
(Urla) Ah!
ll computer! ll computer, sto lavorando. Ah! l capel...
Ah! Lo dico a Beatrice eh! Lo dico... Ah!
Beatrice! Beatrice Jacopo gioca vicino al buco!
L'ho detto a Beatrice.
(Beatrice strilla) Jacopo, mi incazzo davvero! Lo dico a tua madre!
(Beatrice strilla) Giuro che glielo dico!
(Matteo fischia)
(Sottovoce) Bastardo, pezzo di merda!
- Signore... - Che c'è, che vuoi?
- Mi sento male. - No... stai male?
(Sveglia)
- Oh! - Oh...
E' un po' che non ci si vede.
- Lavori sempre! - Anche tu.
< (Matteo) lnfatti sono già in ritardo. - Non sei venuto ieri.
Ah cazzo, la partita! Mi sono completamente dimenticato.
(Francesco) Almeno alla prossima ci sei? E' sabato.
(Matteo) Sì... non lo so... forse. Dai, devo andare.
(Francesco) Oh!
Nel vaso ci sono i soldi dell'affitto. Li puoi dare tu a Maioli?
(Matteo) Te li do quando torno da lavoro. Ciao.
Grazie.
(Faustino) Sì. Sì. Ma sei sicuro?
- (Bisbiglia) Oh, dice che hanno già scelto. - Così in fretta?
Sì.
Ma stai scherzando? Ma dici sul serio?
Sei sicuro? Sì. Grazie. Grazie.
(Sospira, Bisbiglia) Sì! Sì! Sì!
(Bisbiglia) Hanno scelto il mio! Adesso lo devono solo stampare!!
Grande Faustino, son contento. Grande!
(Trillo del telefono)
(Uomo in inglese) Certo. Sono in riunione, non posso parlare ora. A più tardi, ciao.
Allora... questo è il progetto che abbiamo scelto, è quello di Fausto Zaniboni.
Dovrà essere presentato oggi stesso, nel pomeriggio, a Barcellona.
E vogliamo che a presentarlo sia tu.
lo?
Qui ci sono alcune note...
su come deve essere gestita la comunicazione e qui c'è il biglietto aereo.
Del resto si occuperà il responsabile del progetto con cui ti incontrerai all'aeroporto.
Tutto chiaro?
No. Se è il progetto di Fausto Zaniboni è giusto che sia lui ad andare, no?!
Giusto o sbagliato non mi interessa.
(Uomo) Quello che mi interessa è cosa conviene e cosa no.
(Faustino) Oh! Allora? Che t'ha detto?
(Matteo) No, niente... Devo andare, sono in ritardo.
- Ma dove, ti ha cacciato? - (Matteo) No no...
- Faustino sono proprio in ritardo... - Ma torni per pranzo? Mangiamo insieme?
(Matteo) Vado per...
Oh Faustino! Scusa. Scusa...
Vorrà dire che mangerò da solo!
Moretti! Terminal 1 uscita 5: imbarcano tra 20 minuti.
(Ride)
(Matteo) Ah ma si fa così? Si dice ad uno vai a Barcellona, hai l'aereo tra 3 ore!
Non ho niente! Le mie cose, lo spazzolino...
(Angelica) Tranquillo adesso risolviamo, fidati.
''Fidati''... di te dovrei fidarmi? Vice direttore marketing?
- Pensa le cazzate che ti ho detto! - Beh, in effetti...
- Però potevi dirmelo... - Tu non me lo hai chiesto.
- Hai detto che eri in amministrazione! - No, ti ho detto che stavo in Amministrazione.
- Eh è lì che ci hanno messo. - Ci hanno messo chi? Chi siete voi?
ll team di Mark! Siamo lì finché... finché non abbiamo risolto il problema.
ll problema, che problema?
lo volevo dirtelo, stavo per dirtelo. Però ho pensato che...
''Se glielo dico non lo vedo più.'' Giusto?
Quindi io, scusa per capire, dovrei chiamarti capo?
Certo.
Uno spazzolino 5 euro?! Che sono pazzi?
- Ladri. < (Angelica) Servirà anche una camicia no?
- Dici che serve? - Non so, è una riunione con il presidente...
Se vuoi venire in bermuda...
Dai, sono già imbarcati.
- (Mormora) Bastardi... < (Donna) Se vuole riprovo la terza volta.
Mi dice operazione non eseguibile. Si vede che la carta è smagnetizzata.
Sembra che non funzioni la carta.
Ha provato a strofinarla sulla manica, a volte funzio...
(Commessa) Sì ho provato, mi dice ''Operazione non eseguibile''.
(Angelica) Senti... ci puoi pensare tu poi ti faccio rimborsare tutto? E' un problema?
No. No no, figurati.
(Angelica) Grazie. Adesso mi sentono.
(Matteo) Ha provato a rigirarla la carta? Perché alcune carte a volte lo fa...
< (Commessa) Sì ho provato, mi dice: - (lnsieme) ''Operazione non eseguibile''.
- (Matteo) Posso farla una domanda? - (Angelica) Certo.
- (Matteo) Perché avete scelto me? - (Angelica) L'hai detto tu.
(Angelica) ll marketing è dire le bugie.
(Angelica) Qualunque cosa esca dalla nostra bocca, sembra una bugia.
(Matteo) E io invece?
Giovedì scorso tu hai tenuto una lezione all'università
su Gödel e l'insostenibilità del metodo assiomatico, giusto?
- E tu come lo sai? - Eh, ero lì, ti ho visto.
- Come eri lì... - Tu mettici il 10% di quello che ti ho visto fare,
e oggi pomeriggio sarai il loro idolo.
La formula è questa: noi pensiamo alle bugie e tu... a farle sembrare vere.
Ci stai?
< (Angelica in inglese) Per tutti questi motivi noi crediamo moltissimo in questo progetto.
(ln inglese) che rappresenta un concreto vantaggio per la società.
(ln inglese) Permettetemi di presentarvi il mio collega Matteo Moretti
(ln inglese) che vi mostrerà i dettagli del progetto.
(ln inglese) Matteo, per favore.
(Angelica) Che ti avevo detto? E te eri quello che non sapeva dire le bugie.
Non ho mai detto tante cazzate tutte in una volta, credimi.
- Ti è piaciuto? - Mi sono divertito!
lo che mi diverto ad una riunione, incredibile!
(Ride)
ll Presidente mi voleva alla conferenza stampa e stasera c'è una cena al Porto Olimpico.
Sì, ma gli ho detto che non ce la facciamo.
- Perché che dobbiamo fare? - Vuoi la versione vera o quella marketing?
(Canzone ''Feeling Better'' - Malika Ayane)
(Angelica) Quando mi sono svegliata ero convinta che fuori ci fosse la polizia
(Angelica) e in quel momento hanno bussato.
< (Angelica) Oh Dio che ansia! - (Matteo) E chi era?
(Angelica) Era il cameriere, con la colazione in camera.
- E tu? - Cosa.
Qual'è il sogno più assurdo che hai fatto?
- Ma io non è che faccio tutti 'sti sogni. - (Angelica) Tutti sognano.
- (Matteo) Ah una volta ho sognato di volare. - (Angelica) E come?
- Come come? - Che so, tipo Superman oppure...
in verticale, non so.
(Matteo) No orizzontale, normale, a rana.
- A rana? Nessuno vola a rana! - Beh nessuno vola, se è per questo.
- Fammi vedere. - Cosa?
- Fammi vedere come volavi. - Ma mi vergogno, no!
- Eh mi davo lo slancio e... - (Ride)
- Va beh, sono arrivata. - Meno male.
E...
- buonanotte. - Buonanotte.
- Domani ci dobbiamo alzare presto. - (Bisbiglia) Sì.
- Buonanotte. - 'notte.
(Sospira)
(Sveglia)
(Stevie Wonder) Once in my life
Scusi... mi puede chiamar la signorina Garrone per favor?
- Signor Moretti? - Sì.
(Parla spagnolo)
Mi... mi puede chiamar un...
- taxi, por aeropuerto. - (ln inglese) Glielo chiamo subito. E...
(ln inglese) ecco a lei il conto.
Come 'iìl conto''... paga l'azienda no?!
(Portiere in inglese) La carta di credito della signora Garrone non funzionava,
(ln inglese) allora ha detto che lei avrebbe pagato anche il suo conto.
(ln spagnolo) Qualche problema?
No, nada problema. Che mi frega, me li faccio ridare quando torna.
(Mormora) Madre mia!
# Per una volta nella vita ho qualcuno che ha bisogno di me
# Qualcuno di cui ho avuto bisogno per tanto tempo
# Per una volta, senza paura, posso andare dove la vita mi conduce
#E in qualche modo so che sarò forte.
# Per una volta posso toccare cosa ha sempre sognato il mio cuore
# Prima ancora che me ne rendessi conto
# Qualcuno con la tua passione
# avrebbe reso reali i miei sogni
# Per una volta nella vita farò in modo che la tristezza non mi ferisca
# Non come mi ha fatto male in passato
(Matteo) Poi non sai che palle!
(Matteo) lncontri, chiacchiere... (sbuffa) riunioni...
Pieno di vecchi... Però il tuo progetto è piaciuto tantissimo.
Senti lo so che ci dovevi andare tu al posto mio,
(Matteo) Ma Mark mi ha dato il biglietto e mi ha ordinato di andare. Che dovevo fare?
Mark...
E poi ti ho fatto risparmiare un sacco di soldi: 1.300 euro in mezza giornata.
Mi dovresti ringraziare.
Lo sai quanto costa un taxi dalla Malpensa? Uno scandalo.
(Matteo) Meno male che avevo i soldi dell'affitto.
Anzi... sai come si fa per i rimborsi?
- Ciao Mark. - Hai bisogno?
(Matteo) No sono tornato, volevo raccontarti di Barcellona.
Angelica mi ha già detto, grazie.
- Beh è andata bene, no? - Sì.
Però adesso sarei un po'...
- (Matteo) Scusa. < (Donna) No, questo no.
Questo nemmeno... (ridacchia) questo poi non credo proprio.
- Le riviste e i profumi! - Non sono miei, ma della d.sa Garrone.
- E allora perché me li presenta lei? - Perché li ho pagati io!
- La dottoressa mi ha... - (Donna) No no no no, scusi...
queste qui sono cose vostre e io preferisco non sapere.
Non è questione di cose vostre o cose nostre.
- La dottoressa... - Ah!
- Anche le mutande! Bravi bravi. - No, forse lei non ha capito.
Sì eh? lo non ho capito. Secondo me è lei che non ha capito sa?!
Comunque guardi, io passo tutto di sopra...
(Donna) poi, se me l'autorizzano... noi i rimborsi li paghiamo a 30 giorni.
- Va bene? - Ma come a 30 giorni?
(Angelica) ln questo momento non posso rispondere, lasciate un messaggio.
(Canzone Moon - Malika Ayane)
(Beatrice litiga)
(Beatrice urla) No tu adesso mi spieghi che cazzo ci fai qui!
(Beatrice) Eh no, non va bene per niente.
(Beatrice) Aspetta aspetta, e poi?
(Beatrice) Sbagli tutto.
(Beatrice) Diciamoci la verità tutto: il lavoro, gli studi, tutto.
(Beatrice) E poi 'sto ottimismo, 'sto sorrisetto stampato in faccia...
diciamocelo, ha rotto i coglioni.
(Beatrice) Anche perché... ottimismo di che? Ma ti vedi?
(Beatrice) Non ne azzecchi una, non te ne va diritta una...
(Beatrice) ma me la dici una cosa? Che cazzo hai da ridere?
(Matteo mormora) Ciao. No... sono appena arrivato!
(Matteo) E... vado di là, che devo... ciao.
< (Beatrice) E va bene mi hai beccata, stavo parlando da sola.
(Beatrice) Quando sono davvero incazzata mi capita.
Pensa che sfiga domani tolgo il gesso e lunedì potevo già essere a scuola.
(Beatrice) Per due giorni capito? Due giorni!
(Matteo) ll posto era tuo no? E' un tuo diritto.
(Beatrice) No perché se non ti presenti per un periodo loro possono decidere
o di sostituirti per il tempo della malattia o di toglierti la supplenza.
- (Matteo mormora) Bastardi. - Le penne lisce o rigate?
Che domanda, rigate! Comunque non ti preoccupare qualcosa ci inventiamo.
(Matteo) Dov'è il tuo curriculum che non lo trovo?
Eh... boh!
Prova in ''cazzate varie''.
- Vanno bene anche lisce? < (Matteo) No! Le penne lisce no.
Cioè a me va bene tutto, però...
- (Matteo) le penne lisce non vanno giù. - Ci sono solo quelle.
Segreteria della manifestazione ''Vivi Todi'' 2006...
Redazione della rivista Todionline.com...
Sì. Senti la pasta la facciamo col tonno o con la ricotta?
Tonno! Perché la ricotta non è un alimento commestibile.
Sì la puoi usare per farci tipo... ma non per mangiarla.
E' viscida, non va giù.
Allora dicembre 2006 confezione di pacchetti natalizi presso la libreria...
Jacopone da Todi. Sì sì.
(Matteo) Scusa... c'è qualcosa che hai fatto senza la parola Todi?
Perché non è che aiuti... Sì.
Ho lavorato anche a Spoleto, nel negozio di Sandro, il mio fidanzato.
Sandro chi?
(Beatrice) Non lo so, te mi sembri tutto tranne che un matematico.
Perché? Perché io
che vivono in un mondo tutto loro, che parlano da soli...
- No, quelli sono gli schizofrenici. - (Beatrice ride)
Però scusa... se ti piace così tanto la matematica,
perché sei finito a fare marketing? Non sono l'uno il contrario dell'altra?
Certo che a te mancano proprio le basi, i fondamentali.
Guarda che se vuoi trovare un lavoro mica funziona così!
- E come funziona scusa? - Come questa cena.
(Matteo) Non puoi pensare ad una cosa che ti piace e pensare di trovarla nel frigo,
perché hai pochissime possibilità di trovarla. Diciamo un...
Tre per cento scarso. Tu devi invertire le azioni.
(Matteo) Apri il frigo, trovi il tonno e ti convinci che è proprio quello di cui avevi voglia. Capito?
Penne lisce con la ricotta? E' il mio piatto preferito!
E invece io l'unica cosa che voglio fare è insegnare.
(Beatrice) E' un lavoro faticoso, umiliante...
mal pagato, sottovalutato? Eppure io lo voglio fare.
lo voglio insegnare greco ai brufolosi. Che c'è di sbagliato?
- Capito, ma... - Aspetta aspetta!
- Che ore sono? Precise. - Mezzanotte e 10.
- Quindi è ufficialmente giovedì? - Eh...
E' il solido regolare più complicato dell'universo,
è concepibile solo astrattamente non lo puoi disegnare.
Per definirlo in una formula ci vogliono almeno 7 anni di lavoro ininterrotto.
- Faccio male? - No no, senti ma...
quante possibilità ci sono che il progetto parta?
Zero. lnfatti faccio marketing.
Quindi dato quello che ami non puoi farlo, allora ti fai piacere quello che odi, giusto?
- Non è proprio così. - lnfatti è peggio.
Te in pratica fai finta di essere un altro.
Anzi fai finta che lo scemo che fa e che dice quelle cose non sei tu.
- Scusa, così mi rompi anche l'altra gamba. - Scusa... è che questo coso non taglia.
Sì ho capito, però...
(Matteo) Però anche tu, prima ridi, parli da sola, ti incazzi...
- Ti sembra normale? - Certo!
Se non c'è niente per cui incazzarsi che vita è?
- Bisogna reagire no? - Reagire...
Lo sai qual'è la cosa più importante che insegnano ai piloti di Formula Uno?
Se c'è un incidente e la macchina sta per uscire di strada,
e non hai più spazio per frenare, ne tempo per sterzare, l'impatto è sicuro.
La macchina sta per schiantarsi e tu non puoi evitarlo. Sai che devi fare?
Niente. Devi togliere le mani dal volante e non fare niente.
Nessuna reazione. lmmobile.
L'unico modo per uscirne vivi! Altro che reagire.
E secondo te sta cazzata della Formula Uno dovrebbe convincermi?
Perché secondo me bisogna sempre fare di tutto per far succedere le cose.
Almeno provarci! Altrimenti non cambia mai niente.
- Se poi cambia in peggio? - Però serve.
Se poi cambia in meglio?
(Campanello)
< (Campanello) - Va bene, riprendiamo domani.
- Però sto coso... < (Francesco) Apri che son chiuso fuori.
(Francesco) Cosa hai da nascondere sempre chiuso dentro?
(Francesco bussa) Dai che sono stanco.
(Francesco) Ci sono le chiavi nella toppa non riesco ad entrare,
(Francesco) che faccio dormo sul pianerottolo?
(Avviso SMS)
Matteo?
(Angelica) Scusa era tutto il giorno che ti volevo parlare... non finiva mai.
(Angelica) Non ho fatto in tempo a tornare che stasera devo già andare a Londra.
(Matteo) Sì sì, lo so che sei molto impegnata, non preoccuparti.
Senti, io avrei voluto chiamarti, te lo giuro. Solo che...
solo che sono state 2 giornate assurde: aerei, riunioni...
Va beh, quando torni se ti va mi richiami.
Scusa ma adesso ho un appuntamento, sono già in ritardo.
Senti Angelica...
Senti...
ho un aereo tra poco e una macchina a noleggio qui sotto che mi aspetta.
Ti va di accompagnarmi in aeroporto?
Pronto? Beatrice, Matteo. Ciao.
Senti... credo che non facciamo in tempo a vederci stasera
perché mi è saltato fuori un casino di lavoro all'ultimo minuto e...
- Niente mi dispiace. Ciao. - Scusa ho fatto più in fretta che potevo.
(Angelica) Guidi tu?
< (Angelica) Gli spagnoli hanno guardato i conti e pare che ci hanno trovato di tutto.
(Angelica) Bilanci falsi, truffe ai clienti... roba da non credere.
(Sospira) E' solo una sensazione ma credo stia per succedere un gran casino.
< (Matteo) Cioè? - Eh... smembramenti, vendite.
Reparti cancellati. Oh, non ti ho detto niente io.
- No va beh ma, i nostri contratti? - No ti prego dimenticateli i contratti.
(Angelica) Ma guarda che è una cosa buona!
E' proprio in questi momenti che capitano le migliori opportunità.
Bisogna solo... capire bene il movimento...
e quando arriva il momento giusto essere pronti. Capito?
- No. Sinceramente non ci ho capito un cazzo. - E' molto più facile di quello che credi.
Quando arriva il momento giusto si tratta solo di scegliere:
o dalla parte giusta o quella sbagliata. E' facilissimo.
(Canzone ''Soul weaver'' - Malika Ayane)
(Telefonino) ll suo credito è esaurito. La invitiamo a ricaricare o a chiamare...
(Beatrice urla) Che cazzo ci fai qui?
(Beatrice urla) Come ti prende, prendere, andare, andare dove?
(Beatrice urla) Sei ancora nelle favole?
(Beatrice) Che speravi di ottenere? Che cazzo speravi ti trovare qua?
(Matteo) Una volta va bene ma due diventa un viz..
Ehm... Sandro Matteo, Matteo Sandro.
(Matteo) Piacere. Buonasera.
Ehm... no scusate, vado...
< (Voci concitate che litigano) < (Porta che sbatte)
(Bussano)
< (Matteo) Beatrice? - Sì?
(Matteo) Tutto bene?
Senti mi dispiace per stasera se non sono potuto venire ma...
- Ma? - Dai è andata meglio così, no?
(Matteo) Va beh, dai... ti lascio tranquilla, scusa.
(Beatrice) Ah Matteo, ha chiamato uno per te.
- Chi? - ll padrone di casa.
< (Beatrice) Ha detto che... - Sì sì, ci vado io lunedì.
- Beatrice? - No, non ho detto niente a Francesco.
Grazie.
- Va beh è fallo dai. - E' fallo è fallo.
(Musica di sottofondo)
(Matteo) Poi uno a 30 anni deve smetterla di essere sempre insicuro su tutto.
(Matteo) Arrivi ad un certo punto che devi darti delle risposte.
- Ma lo stai chiedendo a me? - Eh...
(Matteo) Comunque, metti per ipotesi...
- ci sono due ragazze... - Ah.
Diversissime tra di loro, però... ti piacciono tutte e due.
Una è la biondina, il tuo capo.
Non è il mio capo, è quella che si occupa...
Sì mia madre non è mia madre ma quella che si è occupata della mia procreazione.
Una è la biondina...
- Che avrebbe anche un nome ma... - 7 e mezzo, 8.
- carina, profumata, precisa. - (Mormora) Sì.
(Francesco) Va beh, l'altra?
Non indovineresti mai.
Beatrice.
E' un super classico! Prima i due si odiano, si rincorrono,
entrambi hanno un altro, un amore tormentato...
Sei in piena commedia sentimentale!
Regia di servizio, sceneggiatura prevedibile...
Belle le musiche... Ma sai quanti ne ho visti di film così?
Un pallino e mezzo proprio perché sono di manica larga.
Ecco invece è interessante il personaggio dell'amico,
questo ragazzo profondo, intelligente, sfaccettato,
bello anche fisicamente...
- Vuoi che ti trovi il finale? - E' ufficiale.
Qua dobbiamo trovarti una donna.
E anche questo è vero.
(Segretaria) No non scopia. Si chiama idro-colon-terapia.
E' praticamente il lavaggio dell'intestino.
(Segretaria) No non senti niente! lo l'ho fatto non ho...
giusto quell'attimo che... Esatto esatto, senti...
(Segretaria) Adesso però ti devo lasciare...
Senti zia però fattelo controllare, che hai visto la povera Clara? Eh.
Niente all'inizio ha detto che era come un cecio. Eh.
Eh. Poi fai controlli su controlli, ma alla fine...
l'hanno aperta e l'hanno richiusa.
(Segretaria) Non c'è stato proprio... Va beh. Tutto... Ciao zia.
- Non si ricorda? Moretti, rimborsi... - Ah sì sì.
< (Trillo del telefono) - Allora... Scusi. Sì?
Ma no, ma che te possino!
Bella! Ma come stai?
(Segretaria) Ma proprio l'altro giorno dicevamo con Ernesto
(Segretaria) ma Maria Pia non si è fatta più sentire.
- (Segretaria) Allora? - (Trillo del telefono)
(Trillo del telefono)
E' il padrone di casa per l'affitto. Sto ancora aspettando il rimborso non vorrei...
Questo mese... ho avuto un sacco di spese impreviste.
(Matteo) lnfatti ti volevo chiedere... per curiosità,
- in attesa dello stipendio, non è potresti... - Non ci provare neanche.
(Trillo del telefono)
- (Bisbiglia) No! - Pronto.
ll dottor Moretti?
Non è in ufficio. Va bene, glielo dirò.
Buongiorno.
Grazie Faustino.
- Che ha detto il bastardo? - Non era il padrone di casa.
< (Matteo) Ah no? E chi era? - Ha detto il professore.
Sembrava molto incazzato.
< (Telefonino) ll cliente la sta chiamando chiede di addebitare la chiamata.
(Telefonino) Per accettare digiti 1.
< Pronto? - Pronto Beatrice?
(Matteo) E come vediamo se delta per N due è uguale o minore di zero,
la funzione X è impossibile.
D'altra parte se assumiamo come vera l'equazione...
Dicevamo... se l'equazione X al quadrato per radice di sigma alla meno 7 è vera,
delta è necessariamente uguale o minore di N,
(Matteo) e anche in questo caso la funzione X è impossibile.
(Professore) La settimana scorsa ti sei addirittura dimenticato di venire.
(Professore) Oggi hai lasciato le dispense a casa.
(Professore) Meno male che ci ha salvato la bambina.
- (Professore) A proposito, chi è lei? - Piacere, io sono Beatrice.
Sono quella che... è caduta di sotto quando è crollato il pavimento.
- (Beatrice) Ma non glielo hai detto? - No.
- Matematica anche lei? - Lettere.
Ho capito, è disoccupata. (Risatina)
No, sono in lista per le supplenze.
Sto aspettando che mi chiamino da un momento all'altro,
perché prima o poi arrivano?!
Arrivano, arrivano sì. Le supplenze, io mi ricordo le mie.
Centinaia di ragazzini... non si lavavano mai!
(Professore) Treni lentissimi, i panini... immangiabili.
- ll più bel periodo della mia vita. - (Beatrice) Qui non è felice?
Qui? Fortunatamente... sta per finire tutto.
- Cioè? - Niente, il professore va in pensione.
Mercoledì tiene la sua ultima lezione.
Ah mi dispiace!
A me no. Sta a sentire tu...
per la lezione che hai mancato l'altro giorno, ci vediamo domani.
- Domani è impossibile. - Domani. Alle 5 in punto.
Arrivederci.
< (Beatrice) E' ufficiale, mi sono innamorata. Non so che darei per diventare come lui!
Tu non diventerai mai come lui: non si diventa pezzi di merda.
Non si diventa pezzi di merda: o lo sei o non lo sei.
Ma se te l'adori! E lui adora te.
Senti, per l'ultima lezione organizziamogli... una specie di festa.
Ma che sei pazza? Non me lo perdonerebbe mai!
Ma se si vedeva lontano un chilometro che è quello che voleva!
No, non lo conosci. Non se ne parla!
Matteo te la posso dire una cosa? E che due coglioni!
Cioè, non lo so, non hai mai un attimo di entusiasmo!
Un po' di ottimismo, di gioia. E che cazzo!
E guarda la strada Formula Uno,
che non lo so qui ma a Todi se stacchi le mani dal volante muori, capito?!
- Mo che è? - No niente, fa così poi...
(Motorino si spegne)
(Beatrice) Scusa...
Ma c'è una cosa che io non ho capito.
- Non l'avevamo già pagato l'affitto? - Sì... no: li ho spesi a Barcellona.
- Come li hai spesi, tutti? - Non li ho spesi, li ho anticipati.
Ho capito ma erano più di 1000 euro!
Te a Barcellona ci sei stato 24 ore, che cazzo ci hai fatto?
Che ho fatto... prendi un taxi, paga questo, paga quello, in un attimo...
- Va beh... quando te lo danno il rimborso? - Teoricamente a fine mese.
- (Beatrice) Va beh, non manca tanto. - No. Però, secondo me, non me li ridanno tutti.
- Aspetta... - Dove vai?
(Beatrice) Oi! Vieni a vedere che ho trovato!
(Beatrice) Lo sai qual'è il primo segnale che una società è in crisi?
- Com'è? < (Beatrice) La nostalgia.
Perfetta.
(Beatrice) C'è gente che ha così tanta paura del futuro che gli basta vedere un Big Jim
(Beatrice) e scoppia in lacrime, te lo giuro!
Alessio aveva un sacco di roba vecchia giù in cantina.
- Valla a prendere! - Certo.
Guarda...
(Canzone ''So here we are'' - Bloc Party)
# Di nuovo...
(Canzone ''So here we are'' - Bloc Party)
# Ho fatto un voto
# Di portarti a casa
# Ho colto un' occhiata
# Ma è stata perdonata
# L'ho immaginata
(Canzone ''So here we are'' - Bloc Party)
# Posso vederla di nuovo #
(Canticchia)
(Trillo del telefonino)
Pronto?
Sì, sono io.
(Matteo) Calmati e spiegami perché sei sparita un'altra volta.
(Angelica) Ti ricordi l'altra volta che ti ho detto? Che stava per succedere un gran casino?
- Sì. Beh? - ll momento è arrivato.
''ll momento è arrivato''... ma che è ''ll Signore degli anelli''?
Ascoltami, gli spagnoli lasciano l'azienda, hanno venduto le quote.
ll progetto, i finanziamenti, la conferenza, salta tutto. Anche Mark molla.
Come salta tutto, e noi?
Adesso non c'è tempo, vieni con me ci aspettano sotto.
''Ci aspettano sotto'' chi? Dove?
Ma ti rendi conto che non puoi fare sempre così?
(Sospira)
Questo è tuo.
E' il rimborso spese.
C'è tutto.
Buongiorno. Beatrice Ferroni.
- Grazie. - Prego.
(Segnale di occupato)
(Professore) Tutte le possibili limitazioni. Anche in questo caso bisogna...
cercare di capire in quale direzione noi dobbiamo andare.
(Professore) ll teorema di Kendall...
Salve. Vorrei un taxi in Via Pirelli, 103.
(Angelica) Perfetto, grazie.
- Posso sapere anch'io cosa sta succedendo? - E' che lo abbiamo convinto!
Ci finanzia il progetto. E tu sei stato bravissimo.
- Chi cazzo era quello? - (Ride) ''Quello'', come lo chiami tu,
E' l'amministratore delegato della più importante società di comunicazione europea.
E ci ha comprato il progetto.
(Angelica) E mi ha offerto un posto a Barcellona.
Ho accettato.
Parto domani.
Bene. Bene, sono contento per te.
- lo in tutto questo che c'entro? - Volevo che ti conoscesse.
- Perché? - Perché ti porto con me.
Salve.
< (Francesco) A Viterbo? - (Beatrice) Per 4 mesi, fino alla fine dell'anno.
- A Viterbo?? - Sì, perché non ci vanno a scuola a Viterbo?
- Tu cosa pensi di fare? - Non lo so, sono indecisa. Non lo so.
Capisco: Viterbo... come dire di no?!
lnfatti! Perché è importantissimo per il punteggio. lo non...
volevo parlarne con Matteo!
Che fame! Che ci mangiamo?
Ma non ci credo... tu ci stai ancora pensando?
- No è che... - Tu sei matto.
Certo il matto sono io!
Perché è normale andare a vivere a Barcellona da un giorno all'altro...
Perché no! E poi il volo è domani mattina.
C'è tutto il tempo, no?
< (Francesco) Vedrai che si sistema tutto! Avrà avuto una riunione improvvisa o...
A quest'ora? (A voce alta) Con quella stronza che la teneva per mano cazzo!
- Shhh! (Sottovoce) Ma tutti qua ad urlare? - (Bisbiglia) Scusa.
Eh... ''scusa''...
(Mormora) Scusa.
(Beatrice) Dimmi la verità, te lo sai chi è.
No.
(Angelica) Ma ti rendi conto della fortuna che hai?
Uno stipendio che è quasi il doppio, un contratto di 2 anni, benefit...
Lo so, però qui io ho tutto: i miei amici, le mie cose...
l tuoi amici e le tue cose? Stai scherzando vero?
Dai... stronza, tutta vestita perfettina.
No non... bionda?
Occhi azzurri... 7 e mezzo, 8...
Dai tranquilla, sto scherzando.
Vedrai che adesso vai a casa e si sistema tutto.
No, invece non si sistema proprio niente.
(Angelica) Senti...
(Angelica) arriva il momento in cui uno deve scegliere chi è e cosa vuole per davvero.
Capita una volta sola, e ti sta succedendo adesso, lo capisci?
Bella questa. Ma dove l'hai letta, nei cioccolatini aziendali?
- Con la merda al posto della cioccolata? - (Risatina)
Senti, vuoi restare qui? Non c'è problema.
Rinnoveranno un solo contratto, se vuoi è tuo. Mi basta una telefonata.
Però sarebbe assurdo. E' un lavoro fantastico,
una città fantastica e non sei solo, ci sono io.
Ma sai quante ne ho viste io di queste biondine 7 e mezzo, 8, nei film?
- Vuoi sapere come va a finire? - Come.
Perché vincono loro. Di base.
Però è cinema... Tutte cazzate.
(Angelica) Ma che ore sono? E' già ora?
- Angelica? - Sì?
ll posto qui a Milano, il contratto da rinnovare,
- (Angelica) Sì? - Davvero ti basta una telefonata?
- Perché? - Vorrei che fosse di Faustino, il mio collega.
< (Matteo) Si può fare? - Sì, certo.
- Zaniboni Fausto. - (Angelica) Ho capito.
(Angelica) Giuro, la prima cosa che faccio appena mi sveglio.
(Angelica) Posso dormire altri 5 minuti?
(Uomo urla) Non me ne frega un cazzo! Voi a fine mese siete fuori di qui!
lngegner Maioli lei non ha idea di quante volte ho provato a chiamarla.
(Maioli) Se la prossima volta vi trovo qui, chiamo i carabinieri.
- (Sospira) - Bravo.
Sei contento adesso?
(Francesco) Sai che sei una merda sì?!
Che cazzo ci hai fatto coi soldi?
Perché non mi hai detto niente?
Ti rendi conto di quello che sei diventato?
- Francesco non è il momento. - Ah non è il momento?
< (Matteo) No. - Con te non lo è mai, quando lo è?
(Francesco) Hai sempre qualcosa di più importante da fare,
sparisci, non rispondi al telefono, nessuno sa dove cazzo sei.
- Dov'è Beatrice? - Ah, dov'è Beatrice...
Adesso ti interessa di Beatrice.
Ma che cazzo credi che siamo tutti qua ad aspettare te?
Sto coglione.
Ma qual'è il problema, eh?
Tutto sto' casino per due soldi del cazzo?
(Matteo) Eccoli qua i tuoi soldi. Eccoli.
(Matteo) Prenditeli.
(Francesco) Fai cagare. Che cazzo sono questi, il premio per esserti scopato il capo?
(Matteo) A te che frega?
- Fai schifo. - Me la sono scopata, e allora?
Qual'è il problema? Guarda che le persone normali lo fanno!
(Matteo) Va fan culo!
Grazie. Ormai non ci speravo più.
Va beh se lei il taxi lo cerca così, con la manina...
Poteva anche aspettare tutto il giorno. Perché non ha telefonato?
Perché ho il telefono scarico e poi al posteggio non c'erano taxi e...
(Taxista) Va beh diciamo che è il suo giorno fortunato. Dove andiamo?
(Matteo) Alla Malpensa.
(Navigatore) Percorrere questa autostrada fino alla prossima uscita.
(Taxista) Calcola tutto! ll tempo previsto per l'arrivo, il chilometraggio, la benzina!
C'è un ingorgo? Lui lo sa, e ti fa fare il percorso alternativo.
Mi ha cambiato la vita lo sa? Non scherzo mica!
- Calcola tutto lui! La strada... - [(Matteo) Ecco, sarai contento adesso.]
[(Matteo) Hai avuto finalmente quello che cercavi.]
[(Matteo) Un lavoro nuovo, una città nuova, una nuova vita...]
[(Matteo) Ora sei tu che decidi, non gli altri.]
- [(Matteo) Era quello che volevi, no?] - Guardi un po'...
Fra 21 minuti e 30 secondi... siamo in aeroporto.
- Grande acquisto. - (Rumori meccanici)
Che cazzo è?
(Taxista) Senta... mi scusi non mi è mai successo, mi dispiace. Non so...
- Non si preoccupi, cose che capitano. - La prima volta in vent'anni!
Ci deve essere stato un contatto all'impianto elettrico.
Colpa di quel cazzo di navigatore di merda, guardi...
Senta io ora chiamo un collega che la porta in aeroporto.
- Grazie. - Vado e torno.
Senta... se deve avvisare qualcuno usi pure il mio.
- No guardi... - Ne ho 2. Se ne scarica uno e ho l'altro.
- Prego, con comodo. - Grazie.
(Vibrazione del telefonino)
- Pronto? < (Matteo) Pronto Valentina?
< (Matteo) Sì, sono io. - Matteo è successo qualcosa?
< (Matteo) No, pensavo fossi al lavoro... < (Valentina) No.
Martedì notte, mercoledì riposo. Te lo ricordi?
Oh cazzo, è vero! Non ne azzecco una, vero?!
Sì è vero, non ne azzecchi una. Almeno in questo non sei cambiato.
< (Valentina) Davvero non è successo niente? - No no, stai tranquilla.
Volevo soltanto chiederti: ma io e te, di preciso...
ma perché ci siamo lasciati? Andavamo d'accordo, non litigavamo mai!
(Sospira) Perché due persone insieme non possono essere serene.
Devono passare tutto il tempo a litigare: litigare e fare la pace.
(Valentina) Così ogni giorno è diverso, se no che vita è?
Scusa, ma chi l'ha detta 'sta cazzata?
Tu.
Ah... non mi ricordavo.
Matteo, perché mi hai chiamato?
(Affannato) Senti...
Ho già capito. Non parti più.
- Però... - Ti prego risparmiami il discorsetto.
Com'è? ''Non posso rinunciare ad essere quello che sono sarebbe come tradirmi.''
(Angelica) ''So che sto rinunciando ad una grande opportunità ma non è la mia vita''?
(Angelica) Ce ne era un'altra... ''Se l'unica alternativa che ho
è vivere la vita di un altro allora preferisco tenermi la mia.''
(Angelica) Giusto?
Certo che sei un coglione però.
(Angelica sospira)
Per il contratto del tuo amico... ho chiamato stamattina. E' tutto a posto.
Ciao coglione.
(Uomo) Guardi che se è per la lezione di Soviero, l'hanno spostata in Aula Magna.
(Professore) Nella meccanica classica
(Professore) è possibile sempre
(Professore) misurare con esattezza la posizione e la velocità.
(Musica nostalgica)
(Professore) ...estremamente piccole, ciò non è possibile.
(Professore) Perché più precisa è la misura della posizione
più incerta è la misura della velocità.
(Professore) E viceversa, come conseguenza di un principio generale di indeterminazione.
(Professore) Questo fatto venne giustificato da Heinsenberg... Moretti!
(Professore) Sempre in ritardo lei! Le posso fare una confidenza?
l suoi ritardi sono l'unica cosa certa della matematica.
Ah sei tu Moretti! Grazie per averci avvisato.
Alla fine... del mio anno ci sono quasi tutti. Anche gli altri, visto?
(Professore) ...lo capirebbe anche un idiota.
(Professore) lpotizziamo l'esistenza di una variabile che chiameremo X.
(Professore) E immaginiamo che X sia attratta da un'altra variabile, Y.
Poi improvvisamente, per una serie di eventi sigma, la variabile X
(Professore) si allontani in direzione contraria a quella di Y.
Ora attenzione: posto che alle ore 1 6 e 41, dalla Stazione Centrale,
sta per partire un treno per Viterbo,
(Professore) e che su questo treno sta per salire X.
lo mi domando, e lo domando a tutti voi,
Y ma cosa diavolo ci stai ancora a fare qui!
(Professore) La matematica non è una scienza esatta.
< (Professore) ll sogno della scienza e il suo intimo scopo
< (Professore) è stato sempre quello di prevedere cosa accadrà.
(Professore) Di poter calcolare con precisione assoluta
(Professore) la serie di causa ed effetti che capiterà da qui in poi.
(Professore) Tutti i più grandi scienziati si sono chiesti
(Professore) se esiste un modo per prevedere con assoluta certezza
(Professore) ll nostro futuro è che un giorno Werner Heisenberg ha trovato la risposta.
(Professore) E la risposta è... ''Non lo sapremo mai''.
(Matteo) E' partita. Non c'è stato niente da fare.
(Matteo) Ho provato in tutti i modi... è stata irremovibile.
Ha detto ''lo devo andare''... ed è partita.
Secondo me ti è andata anche bene, se stavo in lei ti sputavo in un occhio.
Però in effetti doveva partire, per il punteggio è importante!
(Matteo) E poi 4 mesi passano presto... Posso sempre andare io da lei.
- O lei venire da me. - O incontrarvi in un autogrill a metà strada.
Senti ''Beautiful Mind''
vuoi che ti calcoli le probabilità che ci sono che tu riveda quella ragazza?
(Francesco) Ti prego, dimmi sono una cosa: che non c'è stato il bacio alla stazione.
Lo sbuffare dei treni, il vapore delle locomotive, 'sta Steadicam che gira intorno
per carità dimmi che almeno questa cosa ce l'avete risparmiata.
(Matteo) Alla fine Maioli ci ha fatto un favore, quella casa cadeva a pezzi.
- (Matteo) Ce ne troviamo un'altra. - Chi ti ha detto che voglio venire con te?
Magari più piccola, che costa meno.
Magari con il campo da tennis, un po' di verde intorno, la piscinetta...
(Francesco) Ma se non hai neanche un lavoro!
Hai presente il concorso all'università? ll sogno della mia vita?
Quello che non avevo nessuna possibilità di vincere?
- No non ci credo, l'hai vinto. - No.
L'ha vinto uno di Verona, il nipote di un senatore pare.
Comunque quest'altro anno ce ne sarà un altro, e io ci riprovo.
(Matteo) Finiranno prima o poi sti' cazzo di nipoti!
(Francesco) E nel frattempo cosa facciamo? Non abbiamo un soldo.
(Matteo) Dai, qualcosa ci inventiamo.
(Francesco) Non lo so, io sono stanco non lo so se ce la faccio.
- (Francesco) lo mollo. - Facciamo così, soluzione B.
Si arriva a 20. Se vinco io rimani altrimenti...
Ci stai?
# Tutto questo tempo a chiedermi Cos'è che non mi lascia in pace
# Tutti questi anni a chiedermi Se vado veramente bene, così.
[(Matteo) ll mio nome è Matteo Moretti, ho 30 anni e sono un precario.]
[(Matteo) Do ripetizioni di matematica, lavoro part time da un commercialista,]
[(Matteo) e correggo le bozze di una rivista scientifica.]
# Dopo quando mi bastava fare un salto per raggiungere la felicità
# E' che ho aspettato a lungo
# Qualcosa che non c'è
# lnvece di guardare il sole sorgere
(Canzone ''Qualcosa che non c'è'' - Elisa)
# E miracolosamente...#
(Francesco) Matteo! Porca di quella troia! La vuoi spegnere 'sta musica o no?!
(Francesco) Dai che qui c'è gente che vuol dormire!
(Francesco) Vi rendete conto che ore sono?
- Che ore sono? - Le 7 e 31.
- Oh... - lo scappo che ho greco alla prima ora.
(Beatrice) Svegliati.
[(Matteo) Non so se mi rinnoveranno il contratto.]
[(Matteo) Non so cosa farò fra 6 mesi, non ho idea di quale sarà il mio futuro.]
[(Matteo) Guadagno in tutto 943 euro al mese.]
# E se c'è un segreto è
# Fare tutto come se vedessi solo il sole